сказки для души You are viewing machatte's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more сказки для души [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends] Below are the 20 most recent journal entries recorded in Маша Богданкевич's LiveJournal: [ << Previous 20 ] Thursday, April 24th, 20081:09 am тезисно о франции 1) И все-таки (скажу банальность), франция - лучшая на свете страна, в который раз в этом убеждаюсь и даже когда-нибудь хочу там пожить. Или жить. Как выйдет. Больше всего мне нравится умение французов получать от жизни удовольствие. 2)В Сент-тропе нет пляжа. Ну, то есть совсем. При этом все приличные отели там заказаны на лето вперед. А купаются они неподалеку, в 10-15 минутах езды на машине например, на пляже, где снимали фильм : И бог создал женщину с Биби. Собственно там я и открыла купальный сезон.3) Я купила колечко. На местном, совершенно феерическом рынке, который бывает два раза в неделю в Сент тропе на главной площади. Впрочем, рынок не мешает функционировать всем известным бутикам. Они там тоже в изобилии. В общем, это первое колечко, которое я сама себе купила. Серебряное с ракушками.4) А вот французское вино, как таковое, я люблю, похоже, меньше, чем итальянское и чилийское, зато сам процесс.5) Еда это отдельная тема. В который раз убеждаюсь: не есть во Франции невозможно. Спросила у француза, почему у них девушки такие стройные. Объяснил. Потому что говорит, мы питаемся сбалансировано. Прежде всего, регулярно. Завтрак, обед, ужин, вино и бесчисленные - petit cafe. Это все святое. Затем мы питаемся всегда сидя - за столом, не меньше часа, с толком. Дальше- обязательно в компании. В итоге, всегда есть ощущение, что хорошо пообедал, хотя на самом деле, съел чуть салата, кусочек рыбы и бокал вина. Вот такой секрет. (1 Comment |Comment on this)Sunday, April 20th, 20082:11 pm la belle au boit dormante Спящая красавица то бишь.Удивительная логика. Вот, когда говоришь, что у тебя что-то не ладится, обязательно получишь в ответ - это потому что ты не замужем (варианты не влюблена, не живешь в одном доме с мужчиной, не встретила того самого принца). Причем речь может идти о чем угодно: карьере, семье, друзьях, себе, своей душе - да мало ли. Неужели у замужних девушек вообще нет никаких вопросов и проблем с миром? Они в постоянном дзене находятся? И когда их увольняют с работы или предает друг, например, они что, думают, зато я замужем и мне нисколечки не обидно? Или приходит принц и им вообще все перестает быть надо?Или вот еще: если захочешь чем-нить заморочиться, скажем, отправиться в кругосветное путешествие или там дом построить, или ребенка взять в приюте, или даже я не заню - на эверест подняться, то обязательно скажут - замуж тебе надо. Ну, почему спрашивается?Неужели у женщины, правда, не может быть больше никаких желаний и потребностей, кроме священного "замуж"?Или может быть, но только пока принц не пришел. А пришел - баста. Жизнь закончилась. Больше никакх переживаний в принципе. А если вдруг потребности есть и ты не замужем, надо срочно выйти замуж, тогда все будет ок, вместо того, чтобы с потребностями разбираться. Глупости какие, потребности, в самом деле, желания. Нет, я не отрицаю николечки важности межполовых отношений и счастливый брак-это прекрасно. И любовь - это прекрасно, желанно и здорово. Я всеми руками и ногами за. Но вообще-то, состояние эйфории, когда мир сужается до "потрахаться с принцем", называют болезненной зависимостью, ну, как алкоголь или там наркотики.Хотя нет, одно я понимаю. Если сейчас мне вручить трех орущих младенцев с мужем и прочими благами в придачу, требующих ежеминутного внимания, я напрочь забуду о всех своих душевных исканиях. Выспаться бы. Но это не потому, что их нет. Это, извините, форс-мажор. Я его разгребу и снова займусь своей жизнью тоже. И своими потребностями. Или просто тетки так всю жизнь скрываются за бытовыми и брачными проблемами, чтобы не встречаться сами с собой? Впрочем, если скажешь, что у тебя не ладится что-то с мужчиной, тебе обязательно скажут, что либо характер плохой, либо готовить не умеешь, либо похудеть надо.Все просто, оказывается. (47 Comments |Comment on this)1:06 pm У меня вчера был кризис жанра. Бывают такие дни, когда ничего не хочется, только забиться в угол и плакать. Ну, или страдать. Или просто в окно смотреть и думать, как несправедливо устроен мир, как все скучно и грустно.Зато я посмотрела все новости и передачи-ужастики типа программы максимум и прочей чернухи - про бомжей, отравление тушенкой гастарбайтеров, детей-инвалидов, женщин-лилипутов, которых никто не берет в жены, а они тоже хотят детей. Так знаете, подряд все это. И тут я взбесилась: вот я здоровая, красивая, молодая, без видимых проблем, с квартирой-машиной, семьей, друзьями, любимой работой и прочими благами. Какого хрена я сижу перед телевизором, жалею себя и плачу - то ли о себе, то ли о несчастных судьбах детей и гастарбайтеров? И никак не могу организовать свою жизнь так, чтобы она мне нравилась, получать от нее удовольствие, жить ее, в конце концов, а не ждать, что помимо уже имеющихся благ, свалится еще одно, и вот тогда я точно буду счастлива? Неужели для того, чтобы почувствовать себя счастливой, с тобой должно случиться что-нибудь очень плохое? Как, помните в анекдоте, когда одному рефлексирующему и вечно жалующемуся еврею, равин посоветовал завести дома козу. А через пару месяцев, когда коза все засрала, поела, погрызла и достала всех, отдать ее обратно на ферму. Как же он был счастлив, когда коза из квартиры исчезла, и и все вернулось на круги своя.Такое ощущение, что я как иванушка-дурачок, стою посреди пустанного поля со всеми своими благами и не знаю (а может быть это просто страшно), куда их и себя применить. И чего же я на самом деле хочу, кроме мира во всем мире? (13 Comments |Comment on this)Monday, April 14th, 20085:47 pm нам снилось Вообще это нормально. Когда спускаешься с гор, укатавшись до фиолетовых соплей (а я вчера прилетела из Норвегии), то еще несколько дней закрываешь глаза, а там лыжи, снег, бугры, целина - на выбор.А вот сегодня ночью мне приснился почти философский сон на тему горных лыж.Смысл примерно таков: жизнь - это как зона катания. В одной точке внизу сходятся несколько трасс - зеленые, красные, черные, off-piste. Какую бы ты не выбрал, приедешь все равно к одному и тому же подъемнику (ну или просто на поляну, домой, вниз на курорт). (Ну, если никуда, не дай бог, не провалишься и ничего не перепутаешь). Поэтому, чтобы получить максимум удовольствия, нужно выбрать ту дорогу, которая тебе по силам. Иначе будет либо скучно (на зеленой или синей трассе), либо слишком тяжело и больше не захочется . Отсюда вывод: не важно куда идти (или ехать), приедешь все равно в одно и то же место, главное делать это с удовольствием. Чем не смысл жизни?Вот я сегодня во сне и выбирала пути решения насущных проблем, как будто съезжала по соответствующим трассам. Занимательно. (9 Comments |Comment on this)Monday, April 7th, 200812:19 am детство кончается и что? Вы знаете, я ужасно уважительно отношусь к людям, которые там в 17 лет уехали учиться в другой город и начали жить совсем как будто заново.А потом выучились, завели друзей, вышли замуж, придумали, где жить и все такое. И как-то все сами. И у них жизнь какая-то своя, отдельная от семьи, от родителей, которые могут быть за 1000 км. Они как-то сами все решили. Я прям когда думаю об этом, даже страшно становится, как же они, вот так, совсем одни.Ну, то есть я тоже не мало сделала сама. И я совсем таки даже самостоятельная, независимая и вообще. Но у меня то всегда был дом, семья, окружение, друзья детства. Тыл, что называется. И есть. Я даже себе могу с трудом могу представить, чтобы маму не видеть там хотя бы раз в неделю и подолгу. Я тут недавно думала, а зачем, чтобы детство кончалось. Ведь в детстве все можно, в детстве тебя все любят абсолютной любовью и взамен ничего не требуют. А взрослость - это постоянный компромисс. Хотелось бы, чтобы любили также. А так не бывает, потому что взрослые. Вроде как с детством положено расставаться, а что взамен - не ясно?Думала я думала и придумала, что взамен прекрасного детства.Это где-то очень банально. Но взрослость дает возможность построить свой собственный мир, наполнить его людьми и смыслом и сделать так, чтобы все в нем закрутилось по моему велению, по моему хотению. Созидательный такой процесс получается. Вот это чувство созидания (пусть даже хрестомайный дом-сын-дерево) они и есть взрослое счастье, похоже. (13 Comments |Comment on this)12:02 am интернетификация всей страны По радио сказали, что правительство (или кто-то там) крепко взялось за внедрение интернета в отдаленные уголки страны. Один из пунктов программы - интернет в детских садах. На данный момент досутп в интернет имеют 5 процентов детских садов в стране. Типа, какой ужас.Честно сказать, не могу понять, зачем в детском саду так уж нужен интернет? Детям он точно не нужен. Я бы детей к компу (как и к телевизору, кроме отобранных мною мультиков и киношек и то дозировано) не подпускала до школы точно. Ну, а потом, постепенно, по надобности, печатать там учиться, еще чего-нить искать нужное. По-моему в детском саду книжки нужны хорошие, игрушки развивающие, которых вагон сейчас делают и очень клевых, даже на мой бездетный взгляд, домики пряничные, чудные деревянные, машинки красивые, пианино, костюмы карнавальные, всякие карандаши-краски-поделки. А интернет, ну не знаю, разве что воспитательницам развлекаться в тихий час и общаться с себе подобными. Или там запись проводить в группы. Или еще какие орг.вопросы решать. Ну, может быть, для этого да. Но это же не масштаюное оснащение интерентом детского сада. (12 Comments |Comment on this)Saturday, April 5th, 20081:34 pm вы видели такую красоту? Только что сделали в квартирном вопросе.Кабинет моей мечты.Там паркет французской елочкойБиблиотека из масива не помню чего, жутко благородная, во всю стену, и с Таким старинным механизмом открывания, когда стекло поднимается и наверх уезжаетРабочий стол такой дубовый, небольшой, с округлыми такими ножками, знаете, у меня дома тоже такой, только обеденный.А стул, стул к нему, не эти дурные офисные кресла. А настоящее кресло. Спинка круглая, в ней шелк. Ножки такие же как у стола - под старину.Портьеры шелквые с крючками в стене - хочу, хочу.Кресло такое настоящее, с пледом. Но главное, главное балкон!Знаете, как я люблю балкон. Такой настоящий балкон, а не дурацкую застекленную лоджию, как чаще всего делают. Я понимаю, когда за счет балконы доп пространство, как у наты с димой. А когда просто деревенная коробка, а там лыжи с ящиками - это кошмар.Так вот балкон.Вместо фанеры - кованую решетку поставили в качестве ограждения. Прямо как в парке.Подоконник наружный, узкий такой для цветов - мраморный.А пол, пол, о боже, там гравий, такое специальное покрытие из мелких камушков. А в углу - цветы. Такая красотища! Не описать.Наверху - такой же кованный фонарь. И балдахин непромокаемый можно зацепить на специальные кованые держатели. В общем мечта. Вот этот кабинет.И тот итальянский замок - пару недель назад. Это то, чего хотелось бы у себя.А еще в турандоте я подсмотрела, извините за подробность, стульчак для унитаза деревянный. Очень красиво. Можно ли такой добыть? (12 Comments |Comment on this)Wednesday, April 2nd, 20086:12 pm визы Когда читаю в ru.travel, как опять жалуются на визы и американское посольство, начинаю его тихо ненавидеть.К счастью, мне самой не приходилось. Может, я бы и съездила в отпуск в Америку, но очень уж не хочется унижаться, что называется, за свои же деньги. А особенно, ну вот честно, бесит тот факт, что купить визу - можно. Пусть даже задорого. И все подозрительные личности (ну, может, за исключением совсем уж официальных нон грато, которых немного) прекрасненько эту самую визу покупают. А мне денег на это жалко. Как и большинству нормальных людей. И вот ровно над этими нормальными почему-то издеваются по полной программе. Хотя они меньше всего похожи на террористов и эммигрантов. Как раз поэтому и идут в посольстве получать визы официальным путем. И получают по полной программи - унижений, допросов и отказов. Херня в общем. Очень надеюсь, что когда-нибудь мне нужно будет туда по работе и мне сделают визу с моим минимальным участием. Как-нибудь надолго. Пожизненно)) (15 Comments |Comment on this)5:52 pm цивилизация? Я вот тут заметила, что в Москве стали резвее уступать дорогу скорой помощи. Приятно: в пробке и на третьем кольце, все дружненько расступаются и пропускают. Или, может быть, просто "скорые" починили свои мигалки, увеличили иих громкость и теперь активно ими пользуются. И правильно делают.Хотя, конечно, тут же находятся умники, желающие проскочить следом за скорой. Но поскольку желающих сразу образуется много, они толкаются и пробка опять смыкается. Забавно. (Comment on this)Sunday, March 30th, 20087:28 pm все остальное франция- париж Прочитав пост девушки dormilon (вот здесь http://community.livejournal.com/ru_travel/7204801.html) про Париж, я поняла, что у меня, в глубине души, есть одна чудная и, пожалуй, совершенно несбыточная, ну в полной мере так точно, мечта. Несмотря на весь мой патриотизм.А мечта выглядит так:Я хочу жить в Париже с М. Пусть он там занимается своей наукой. А я бы работала в какой-нибудь прекрасной косметической компании (в принципе я даже знаю в какой, их даже две). И у нас бы была квартира в чудесном старом доме, желательной в мансарде, с таким смешным балконом, под самой крышей, чтобы встречать на ней рассвет и выходить на балкон по утрам, смотреть на Париж. А ровно напротив подъезда у нас была бы булочная с круассанами и багетами. И мы бы подолгу бродили с ним в Люксембурском саду, взявшись за руки. и еще где-нибудь6 в Париже полно гулятельных мест, я географию подзабыла со школы. Ну, как в книжке, про праздник, который всегда с тобой - хеменгуэя. А наш ребенок с детства бы говорил и по-русски, и по-французски. А я бы часто ездила в Россию, потому что, наверняка, занималась бы именно этим регионом в той чудесной косметической компании и встречалась со всеми друзьями - часто-часто. Или, может быть, я бы писала книжки и всякие репортажи для гламурных российских изданиях. И в контрибьютерах бы ставили мою фотографию и рассказывали, как я живу между Парижем и Москвой. И мы бы, наверно, много путешествовали, потому что у него конференции, а у меня командировки, и мы бы пытались как-нибудь прекрасно их друг с другом сочетать. А зимой мы бы с ним ездили в Альпы. Скажем, каждые выходные, ну или раз в месяц хотя, приглашали бы мою маму с собой. А потом мы, может быть, и разбогатели бы слегка, ну так чуть-чуть, чтобы купить домик - дачу- на юге франции. Как в романах француазы саган, например. Или во французских фильмах, таких настоящих, старый домик с историей, обветренный мистралям, со скрипящими половицами. И к нам бы в отпуск все время приезжали родственники и друзья. У нас на двоих их бы получилось много, со всеми своими детьми. И мы бы обязательно отмечали на той даче наши дни рождения в бархатный сезон, один за другим в сентябре. И моя мама готовила бы борщ. На всех. А он бы делал плов. Такой большой казан. В общем, как-то так. А на самом деле:С М. мы давно расстались и он ничего со мной не хочет.Я люблю свою работу, здесь в России, и мне было бы жалко ее бросить.Но должна же быть у человека мечта. У меня вот есть теперь (15 Comments |Comment on this)Friday, March 28th, 20085:26 pm про сны и одноклассников Перевоплощения продолжаются.Вчера я писала, что мне снился сон, где я была мужчиной.А сегодня получаю на одноклассниках сообщение от бывшего возлюбленного (с которым уже байкот несколько месяцев). Рассказывает мне свой сон той же самой ночи, в котором он (внимание!) женщина, в женском теле. Сообщение в духе этого товарища: мне снился сон, в котором я нашел идеальную женщину, но она странным образом была не похожа на тебя (прим: по определению идеальная женщина должна быть похожа на меня в его представлении, но это не потому, что я такая вся крутая, просто он так думает, но, как правило, вдали от меня), а потом я понял, что это я сам. Внизу приписка: извини, может не к месту все это, но очень хотелось тебе рассказать.В любой другой момент я бы не ответила, потому что правда не к месту и не ко времени. Но тут так поразилась совпадению. Прям как в кино: они поменялись телами. И даже подумала: эх, а ведь могла бы быть любовь. или была любовь. или даже есть все еще. Дальше со мной случилось расстройство.Пошла на страничку этого возлюбленного, а он там выложил фотки свои разных периодов жизни. Фотки, конечно, страшные.Но меня задело даже не это. А то, что меня в его жизни, несмотря на 8-летние знакомство (с переменным правда успехом) как будто и не было. Вы не поймите меня не правильно, я не расстраиваюсь, что он не выложил моих фоток в неглиже. Просто на всех тех фотках меня нет, потому и быть не могло, потому что меня там просто не было. Вот и получается, что общей жизни у нас никакой не было. Все такая виртуальная любовь. Потом посмотрела на свои фотки за последние лет - его там тоже нигде не было и быть не могло. Так что квиты. Посмотрела на его друзей, даже попыталась вычислить его баб, бывших или настоящих. Не знаю. Не уверена. Да, в друзья он меня принципиально не добавляет, наверное. Сообщение пишет и в гости ходит. В общем, одноклассники - это великая вещь. Столько открытий. А вообще все правильно. (8 Comments |Comment on this)Thursday, March 27th, 200811:46 pm матримониальный сон и прочее Мне снилось, что у меня с кем-то любовь, но этот человек никак не зовет меня замуж. Ну, вот никак, а мне во сне почему-то позарез надо. А потом я вдруг понимаю, что это я - мужчина, а встречаюсь я с как раз с девушкой. Проснулась в холодном поту: это я что ли должна предложение делать, ой-ой, пипец!В духе: не было у бабы заботы, купила баба порося)))Я вообще,вы знаете,девушкам не интересуюсь. А уж мужчиной быть - совсем не хочу. Ну, в общем и правильно, от осознания, что во сне я - мужчина, у меня наступила паника))) (2 Comments |Comment on this)Wednesday, March 26th, 200812:30 am дорога в терскол "извилиста и опасна, пятой категории сложности, по краям дороги пушки для обстрела лавин, таксисты, подъезд к эльбрусу, снег" - эхх, по нтв терскол показывают)))хааачууууу (Comment on this)Monday, March 24th, 20081:45 pm месяц кончается март мысли мои в этой связи - более, чем очевиднво ленте фотоотчеты из отпусков горных - италия, германия, эльбрус, далее вездесижу и тихо завидуюв апреле у меня норвегия - это плюсальпы не сложились - это минусможет на выходные на кавказ?только вот кто бы съездил со мной, черт возьми.меня смущает одно: перезд в одиночку на такси из минвод до терскола, больше в общем-то ничегону, еще самую малость - вечера в этом самом терсколе. но опыт показывает, что это проблема легко, даже очень легко решается.может правда? отгулов у меня вагон и маленькая тележканомер должен быть сдан уже к этим выходнымэххх (14 Comments |Comment on this)Sunday, March 23rd, 20081:38 pm новости жизни Вчера появилась мысль я хочу получить медицинское образование. Ну, или близкое к тому. И желательно объединить некоторым образом знания и практику по акушерству и гинекологии, косметологии, психотерапии и, наверно, физиологии (в частности массажу). Мне почему-то дико интересны устройства тела и его возможности. А в глубине души даже хочется кого-нить полечить. Вот не смейтесь, правда хочу. Как это совместить с любимой ныне работой и любви к писанию текстов - пока не знаю. Утешает только то, что булгаков вот был врачом, например.Теперь немного о врачах. Помимо физиков, это та профессия, которая вызывает у меня совершеннейшее восхищение. У мамы есть несколько приятельниц врачей, которые ходят с нами в баню. Так вот.Одна из них - хирург-онколог. Хороший хирург. Когда я узнала, что ей 69 лет, у меня отвисла челюсть. Я так искренне поинтересовалась, как ей удается хорошо выглядеть. А выглядит она реально лет на 10 моложе. А если не особо приглядываться к морщинкам, то и еще 10 можно скинуть, если не больше. Тут дело даже не в коже, а в том, как она себя ведет: как двигается, как разговаривает, как вообще живет - как будто у нее вся жизнь впереди и масса энергии в запасе. Собственно на вопрос как: она сказала, что - любимая работа. И еще я заметила, у нее какое-то удивительное позитивное отношение к жизни. В хорошем смысле. Может быть, потому что, она слишком хорошо и близко знает, что такое смерть. Все-таки онкологические больные умирают частенько и страшно, насколько я знаю. Поэтому все остальные жизненнные неурядицы она просто и искренне за проблемы не считает: пробка там, дождь, деньги кончились, ехать далеко, вокруг все сволочи, каблук сломался еще чего-нить случилось. Это все такие мелочи, получается, по сравнению. Она так с юмором все это воспринимает.Гинекологи они немного другие. Еще одна мамина приятельниц - акушер-гинеколог. Тот, который роды принимает. Причем эти ее роженицы звонят ей круглые сутки. А она - всегда мила и ласкова. Причем не с роженицами - тоже. Очень мягкий и светлый человек. У меня вообще такое ощущение, что гинекологи, особенно те, кто роды принимает, они в тайны жизни посвящены, поэтому такие светлые. И у них тоже жизненный оптимизм, только другой чуть. (Comment on this)Tuesday, March 18th, 200811:08 pm еще немного психологии вот смотрю кинотам героиня звонит бывшему любовнику, про которого точно знает, что ни видеть, ни слышать он ее не хочетс первой же фразы он ей говорит, что лучше бы она не звонила.со второй, когда она спрашивает не скучает ли он по ней (хотя, очевидно, что не скучает), он говорит, что сейчас повесит трубкуона просит его ответить на вопрос: скучает или нетон действительо вешает трубку.но она (черт возьми) перезваниваетправда, тут уже нарывается на его жену. но не вешает трубку, а продолжает унижаться.я бы не смогла так. я не могу, даже, если точно знаю, что так меня не пошлют. и вообще не пошлют.почему, как вы думаете?а вы бы смогли? (7 Comments |Comment on this)12:33 am вот почему мне трудно сейчас когда я познакомилась с ним, у меня случилась маленькая проблемка. и я вместо того, чтобы попросить помощи у Него, попросила у Другого.затем, когда он в первый раз поступил так, как мне не понравилось, а именно поехал в гости без меня, я не сказала Ему, какого хрена. я опять позвонила Другому, потому что так проще. а потом и вовсе поехала на день рожденье одна, еще к третьему, хоть я ним и не было ничего, из мести.дальше провал, не помнюа когда, спустя какое-то время, он сказал мне: я не вижу нашей совместной жизни и, наверно, нам надо расстаться. я не разрыдалась, не расплакалась, не сказала, что люблю его, хотя видит бог, тогда в первый раз я не хотела с Ним расставаться. Но у меня в запасе был Другой. И я соврала, что тоже хочу расстаться, потому что люблю Другого.Это было не правдой. Мне так было легче. Я боялась несчастной любви, как огня. И еще за эти годы было так много разных моментов, когда я могла сказать или сделать так, как я на самлм деле чувствую - послать ко всем чертям или полюбить всей душой. но я этого не сделала.и даже в последний раз, когда он, после все, что было, сказал, что он не свободен и не готов, я снова не расплакалась, не сказала, что мне больно. я устроила дикий скандал и снова (хах-ха, как заколдованная) позвонила Другомуа теперь я даже не знаю. может быть, никаких чувств уже и не осталось. но боль осталась. и ощущение, оно что никого другого (лучше?) я не встречу. хотя что уж греха таить, он далек от идеала. я вообще не знаю, какой он, на самом деле. я просто плачу сейчас так, как будто пытаюсь выплакать то, что не смога раньше. а вдруг получится.а еще мне почудилось, просто ни с того ни с сего, что у него будет ребенок. где-то месяц назад мне эта мысль пришла. мне стало жалко и больно, что он не смог полюбить меня, а смог кого-то другого. но я попытаюсь пожелать ему счастья, честное слово. (16 Comments |Comment on this)Monday, March 17th, 20088:07 pm мне сегодня очень грустно, вот такая я, как бы это помягче сказать, дурано это не безнадежно, я "лечусь" (7 Comments |Comment on this)Sunday, March 16th, 200812:00 pm о пользе страданий Был такой рассказ у фр писателя. Какого не помню, но все, кто учил фр. в России и особенно на филфаке, его знают.Так вот сюжет был там такой: у одной дамы умер муж. А она продолжада вести себя так, как будто ничего не случилось. Даже траур не носила и поразила всех достопочтенных дам ярко-зеленым поясом (или платьем) не суть, когда должна была быть в трауре, с мрачным лицом и рыдать. А через месяц покончила жизнь самоубийством.Я тогда думала, какая молодец,послала к черту условности, а они вокруг все не поняли, как она любила своего мужа, раз не смогла жить без него.А теперь вот почему-то вспомнила тот рассказ и нашла новый смысл: траур - это верное лекарство от самоубийства.Чтобы пережить любой тяжелый в жизни момент - нужно от души и даже публично пострадать, переболеть его, чтобы он не сломил тебя. Наши предки были не дураки, когда придумали понятия траура. Не дай бог, конечно, иметь к нему настоящий повод. (3 Comments |Comment on this)Friday, March 14th, 200812:34 am у меня зазвонил телефон Было 10 вечера. Высветился незнакомый номер.И в трубке молодой человек бодрым голосом сказал следующее: Меня зовут Андрей. Мы с вами не знакомы.Очень приятно - ответила я. И?Ты катаешься на лыжах? Катаюсь.Я хочу предложить тебе поехать покататься на лыжах вместе. Я честно сказать не нашла ничего более умного, чем спросить:А почему, собственно, ты хочешь поехать кататься на лыжах именно со мной?Ну, ты же катаешься на лажах, я на сайте mamboo.ru тебя нашел. У тебя там в интересах: горные лыжи. Но только я хочу поехать в настоящие горы, в Италию или во Францию. В Австрии и Андорре я уже был. В конце марта. Как тебе?Я мучительно пытаюсь вспомнить, что я дела на сайте mamboo.ru.Мальчик Андрей мне сказал, что зарегистрировалась я давно, году эдак в 2004 или 2005. Вот такие дела.Правда, кататься, я, скорее всего не смогу. до конца месяца у меня сдача. А 7 я уезжаю и так. Но забавно, блин.UPD: Проведено расследование. Я действительно зарегистрирована на сайте mamboo.ru. Мне тогда было 20 лет, т.е. в 2002 году. Там так и написано: 20 лет, с детства катаюсь на лыжах, занимаюсь журналистикой и наукой. Это я писала статью в Космо: кататься и влюбляться, романтический обзор курортов. И регистрировалась на всех форумах, которые имели отношения к горным лыжам. Расспрашивала людей про разные курорты и их там накомства с противополодным полом. С некоторыми, самыми сознательными, беседовала по телефону даже. Вот как. (5 Comments |Comment on this) [ << Previous 20 ] About LiveJournal.com snr zanussi dimplex model lee rc tognana snr roulements raymond weil -134 .- - -134 .- hi-fi hansa knauf : 100 revol motorola v3i dvd-box iridium motorola telecomfm gsmphone restart 1 qtek 5004.13 () raymond weil 5440.15 () - nokia 8910 dufour li-da - -4361 cad restart sony ericsson k790i protherm metrobond